Прогуливаясь летом по родным городским улицам, то и дело ловишь себя на том, что с философской задумчивостью созерцаешь, как эффектно обтягивают джинсы-стрейтч и блузка с разрезом до самого пэйджера отдельные части тела у дефилирующей мимо девушки. При мысли, каких разрушительных результатов можно было бы добиться, спонсировав визит всех горожанок в салон красоты и облачив их в эпатажные модели от Юдашкина, чувствуешь эмоциональный подъем и неподдельную гордость за наших женщин.
Товарищи (которые, на самом деле, нам никакие не товарищи), испытывающие на счёт красоты наших горожанок какие-либо сомнения, могут стройными шеренгами радостно и задорно маршировать в направлении ближайшей лесополосы. А мы же попробуем заглянуть вглубь и понять особенности внутренней организации этих хрупких и прелестных созданий.
Женщина и брак
Пожалуй, кроме женщины ни одно живое существо не способно испытать такого физиологического удовлетворения от прослушивания музыкальной композиции господина Мендельсона. При этом новоиспеченный благоверный рассматривается женщиной исключительно в качестве сырого материала, из которого героическими усилиями в обозримом будущем ей предстоит вылепить что-то монументальное и грандиозное.
И когда к ситцевой свадьбе вместо поста генсека Евросоюза, Нобелевской премии, шиншилловой шубки и ювелирного набора от «Tiffany и Co» ты можешь предъявить ей лишь должность младшего статиста в офисе с видом на ТЭЦ и помойку, второе место на межгородском чемпионате по каунт-страйку среди пациентов психиатрических лечебниц, манто из енотовидной собаки (а может просто из собаки — кто там разберет, что подсовывают нам братья наши меньшие, эти узкоглазые хунвейбины) и унылого вида полудрагоценный булыжник на веревочке с распродажи «Художественного салона» (кажется, примерно такой «амулет» красноречивый Герасим презентовал Му-Му незадолго до её кончины), то твоя супруга начинает смотреть на тебя глазами обманутого вкладчика, перманентно устраивая истерики на тему «кому я отдала свои лучшие годы».
Оставь свои попытки разъяснить ей, что изменить человека старше трех лет практически невозможно и твой жизненный уклад тебе самому, например, весьма симпатичен. Ругаться с женой — все равно, что играть в наперстки, выиграть почти невозможно. Наверное, не меньшим испытанием для твоей жены станет и твой первый ночной «камбэк» в семейный очаг после широкомасштабной дегустации отечественной алкогольной продукции. Невнятные отмазки о том, что «у друга сын родился, моим именем назвал», и обстоятельные медицинские экскурсы о пользе пива (мол, феноловые соединения в нем существенно понижают риск ишемической болезни сердца, а этанол способствует образованию полезного холестерина, предотвращающего развитие атеросклероза) вряд ли возымеют действие. Для неё такая метаморфоза во внешнем облике супруга будет сопоставима разве что с тем, как если бы её любимый плюшевый зайчик внезапно обернулся Полиграф Полиграфовичем Шариковым и потребовал водки и бабу.
Ничего не поделаешь, коррективы, которые вносит женитьба в холостяцкую жизнь, столь же масштабны как разрушения при бомбардировке Хиросимы. С этих пор твоя прекрасная половина будет ревностно следить, чтобы тобою регулярно выполнялись десятки бытовых мелочей. Невыполнение любой из них, будь то даже выдавливание зубной пасты не с края тюбика, а с середины, чревато самыми плачевными последствиями, вплоть до эвакуации тебя пожизненно в клинику неврозов.
Как, например, объяснить женщине, что твои, хаотически разбросанные по всему дому носки это не признак скрытых военных действий с применением химического и бактериологического оружия, а всего лишь особенности их физиологии — для тех кто не в курсе, носки это юркие подвижные существа, имеющие неприятную особенность, будучи предоставленными самим себе, стремительно разбредаться в противоположные стороны. Да ещё этот треклятый мусор. Ну почему современная индустрия ещё не освоила промышленный выпуск мобильных мусорных ведёр, которые при переполнении начинали бы навязчиво ковылять вслед за тобой по квартире и пристально смотреть на тебя глазами полными упрека и печали?!
Будь покоен, достанется и твоим друзьям. Нет, ну это конечно не рыцари круглого стола, но, называя их «шайкой гогочущих Бивисов и Батхэдов», твоя супруга явно перебарщивает. Ведь, хотя вместе они и производят многочисленные разрушения уровня торнадо или цунами при посещении пивбара, но по отдельности каждый из них это тонкая чувствительная натура.
Помимо очевидного негатива в семейной жизни, как это не удивительно прозвучит, есть место и для позитива. Если раньше в твоей обители не могли прижиться даже тараканы, то теперь комнаты наполнились буйной тропической растительностью и живностью в виде различных песикотов. Если раньше к залетевшим на твой огонёк мухам и комарам смерть являлась в майке, семейных трусах и с газетой, то теперь — в свитере фасона «Микки Маус на пенсии», шерстяных носках и увесистым талмудом «Все для домашнего мастера». Если раньше кухонная плита стабильно становилась могильней для твоих начинаний и двух килограммов продуктов, то теперь (даже без твоего непосредственного участия) на кухне рождаются шедевры, за которые Пельш со своим «Властелином вкуса» продал бы душу дьяволу.
Женщина и одежда
Если ты проштрафился перед своей возлюбленной, то существует незамысловатый способ восстановить утраченную гармонию. Речь идёт, конечно, о весьма популярном среди женщин экстремальном виде спорта, шопинге. Непревзойденное мастерство в этом виде спорта изначально заложено в генах любой особи женского пола. Лишь она может получить от трехчасового променада по торговым точкам такое колоссальное удовольствие. Но не дай бог тебе омрачить это радостное путешествие, ляпнув в очередном бутике, что эта норковая шубка (по цене твоего среднегодового заработка) не совсем гармонирует с её цветом глаз или излишне её полнит. Твоя спутница немедля окинет тебя испепеляющим взглядом, словно ты сию минуту обокрал её слепую бабушку, и, не сомневайся, её месть за твой малодушный поступок будет страшной. Отговорить свою спутницу от покупки понравившейся ей вещи столь же нереально, как засунуть диван в багажник Запорожца.
Причем, методично закупая одежду любимой, учитывай что время, которое она будет тратить в будущем на одевание, будет прямо пропорционально объему её гардероба. Приготовься стойко переносить её затяжные поиски наиболее подходящей модели в течение двух таймов по 45 минут и дополнительного времени с постоянными истерическими причитаниями «мне совершенно нечего надеть». Отдельно нужно остановиться на поистине культовой для каждой женщины вещи, на её сумочке. Судя по кодовым фразам, которые женщина использует для общения с этим религиозным предметом («Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?»), получается, что любая сумочка в её очумелых ручках имеет непосредственную связь с параллельным измерением и заранее загадывать, что там можно обнаружишь практически невозможно.
Женщина и логика
Бытует мнение, что логика у женщин если и не отсутствует напрочь, то имеет лишь зачаточное развитие. На самом деле, это не совсем так. Точнее совсем не так. Просто в процессе умственной деятельности у них участвует не в пример больше участков головного мозга, чем у нас, мужчин. Если принять эти участки за огни населенного пункта видимые из космоса, то головной мозг у женщины в период интенсивной мозговой атаки можно сравнить с ночным освещением Нью-Йорка, а у мужчины – с электрификацией таежного села Нижние Сопляки. Ассоциативность её мышления, молниеносные перескакивания с темы на тему просто поражают. Так, например, на невинное предложение незнакомке поужинать у тебя дома, она неожиданно начинает что-то красочно рассказывать про своего брата-боксера, который без всякой анестезии с помощью лишь передних конечностей творит чудеса пластической хирургии. Именно поэтому мужчине с его строгим аналитическим складом ума почти невозможно следить в ходе беседы за мыслью женщины, что неизменно приводит к одному и тому же финалу, когда дама, мученически закатив глаза, изображает скорбную мину «как можно говорить с человеком, который не понимает элементарных вещей».
Женщина и автомобиль
Шутки типа «женщина за рулем та же обезьяна с гранатой» давно канули в Лету. Всё чаще на наших дорогах можно наблюдать субтильных созданий на Круизёрах, залихватски распугивающих на пешеходных переездах невменяемых бабушек и пугливые стайки бомжей. Женщина за рулем, что не говори, это действительно красиво. Чего только стоит их уверенное орудование фаллическим девайсом переключения скоростей, стахановцы немецкой порноиндустрии просто отдыхают.
И хотя женщины более сосредоточены на собственном теле («Как бы мне сейчас поэффектней прогнуться, чтобы вот тот харизматичный мачо у светофора пропустил свой зеленый и как вкопанный любовался мной, стоя с улыбкой выпускника дурдома»), но и габариты машины они чувствуют достаточно хорошо. Пусть они не слишком разбираются в абстрактной географии (например, правило помехи справа для них имеет такой же наглядный смысл, как геометрия Лобачевского для плотника), зато они гораздо лучше замечают мелкие детали дорожной обстановки и ориентиры на местности (например, того кислотного телепузика с полосатой палочкой, который так неуклюже скрылся под колесами машины). В результате, вполне доказано, что дамы реже попадают в аварии.
Женщина и дети
Терпение женщин в отношении своих горячо любимых чад поистине не знает границ. Когда милый карапуз в полпятого ночи начинает методично генерировать ультразвук на пределе возможностей барабанных перепонок человека, а соседи принимаются заглатывать седативные препараты слоновьими дозами, сетуя на то, что не родились на свет глухими, заботливая мамаша с улыбкой достает капризного карапуза из кроватки и, мерно покачивая, начинает вешать на его хрупкие, неокрепшие ушки наркоманские байки про путешествующие хлебобулочные изделия, золотоносных представителей отряда куриных и прочий бред. Лишь она может философски спокойно выносить все его шалости: от экспериментов по выживанию попугая в микроволновке в режиме размораживания до обучения любимого кота технике затяжного прыжка с балкона седьмого этажа.
Для мужчины же радужный стереотип «о прелестном ангелке, сосредоточении добродетели» даёт трещину уже на этапе ознакомления с содержимым увесистого памперса с характерным благоуханием. А после таких невинных шалостей твоего отпрыска, как отработка команды «фас» у домашнего питбуля при помощи компашки с единственной копией твоей диссертации и роспись обоев в гостиной под хохлому, от былых иллюзий не остается и следа.
Итак, что же больше всего нас привлекает в женщинах (кроме третьего размера груди)? Это, прежде всего, их неожиданные повороты мысли и совершенно непредсказуемая реакция. Совместное сосуществование с ними разгоняет застоявшуюся молодецкую кровь, провоцирует выбросы адреналина, то есть реально наполняет нашу жизнь драйвом. Воздадим хвалу господу за то, что хоть мы и не являемся счастливыми обладателями пресса-шестерки, спортивного Ягуара, дюжины нефтяных вышек и сногсшибательного чувства юмора, любить нас они от этого не перестают.
Ещё по данной теме:
Отто по-простому
О СТЕРВАХ (научно)
Впервые в жизни
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищи (которые, на самом деле, нам никакие не товарищи), испытывающие на счёт красоты наших горожанок какие-либо сомнения, могут стройными шеренгами радостно и задорно маршировать в направлении ближайшей лесополосы. А мы же попробуем заглянуть вглубь и понять особенности внутренней организации этих хрупких и прелестных созданий.
Женщина и бракПожалуй, кроме женщины ни одно живое существо не способно испытать такого физиологического удовлетворения от прослушивания музыкальной композиции господина Мендельсона. При этом новоиспеченный благоверный рассматривается женщиной исключительно в качестве сырого материала, из которого героическими усилиями в обозримом будущем ей предстоит вылепить что-то монументальное и грандиозное.
И когда к ситцевой свадьбе вместо поста генсека Евросоюза, Нобелевской премии, шиншилловой шубки и ювелирного набора от «Tiffany и Co» ты можешь предъявить ей лишь должность младшего статиста в офисе с видом на ТЭЦ и помойку, второе место на межгородском чемпионате по каунт-страйку среди пациентов психиатрических лечебниц, манто из енотовидной собаки (а может просто из собаки — кто там разберет, что подсовывают нам братья наши меньшие, эти узкоглазые хунвейбины) и унылого вида полудрагоценный булыжник на веревочке с распродажи «Художественного салона» (кажется, примерно такой «амулет» красноречивый Герасим презентовал Му-Му незадолго до её кончины), то твоя супруга начинает смотреть на тебя глазами обманутого вкладчика, перманентно устраивая истерики на тему «кому я отдала свои лучшие годы».
Оставь свои попытки разъяснить ей, что изменить человека старше трех лет практически невозможно и твой жизненный уклад тебе самому, например, весьма симпатичен. Ругаться с женой — все равно, что играть в наперстки, выиграть почти невозможно. Наверное, не меньшим испытанием для твоей жены станет и твой первый ночной «камбэк» в семейный очаг после широкомасштабной дегустации отечественной алкогольной продукции. Невнятные отмазки о том, что «у друга сын родился, моим именем назвал», и обстоятельные медицинские экскурсы о пользе пива (мол, феноловые соединения в нем существенно понижают риск ишемической болезни сердца, а этанол способствует образованию полезного холестерина, предотвращающего развитие атеросклероза) вряд ли возымеют действие. Для неё такая метаморфоза во внешнем облике супруга будет сопоставима разве что с тем, как если бы её любимый плюшевый зайчик внезапно обернулся Полиграф Полиграфовичем Шариковым и потребовал водки и бабу.
Ничего не поделаешь, коррективы, которые вносит женитьба в холостяцкую жизнь, столь же масштабны как разрушения при бомбардировке Хиросимы. С этих пор твоя прекрасная половина будет ревностно следить, чтобы тобою регулярно выполнялись десятки бытовых мелочей. Невыполнение любой из них, будь то даже выдавливание зубной пасты не с края тюбика, а с середины, чревато самыми плачевными последствиями, вплоть до эвакуации тебя пожизненно в клинику неврозов.
Как, например, объяснить женщине, что твои, хаотически разбросанные по всему дому носки это не признак скрытых военных действий с применением химического и бактериологического оружия, а всего лишь особенности их физиологии — для тех кто не в курсе, носки это юркие подвижные существа, имеющие неприятную особенность, будучи предоставленными самим себе, стремительно разбредаться в противоположные стороны. Да ещё этот треклятый мусор. Ну почему современная индустрия ещё не освоила промышленный выпуск мобильных мусорных ведёр, которые при переполнении начинали бы навязчиво ковылять вслед за тобой по квартире и пристально смотреть на тебя глазами полными упрека и печали?!
Будь покоен, достанется и твоим друзьям. Нет, ну это конечно не рыцари круглого стола, но, называя их «шайкой гогочущих Бивисов и Батхэдов», твоя супруга явно перебарщивает. Ведь, хотя вместе они и производят многочисленные разрушения уровня торнадо или цунами при посещении пивбара, но по отдельности каждый из них это тонкая чувствительная натура.
Помимо очевидного негатива в семейной жизни, как это не удивительно прозвучит, есть место и для позитива. Если раньше в твоей обители не могли прижиться даже тараканы, то теперь комнаты наполнились буйной тропической растительностью и живностью в виде различных песикотов. Если раньше к залетевшим на твой огонёк мухам и комарам смерть являлась в майке, семейных трусах и с газетой, то теперь — в свитере фасона «Микки Маус на пенсии», шерстяных носках и увесистым талмудом «Все для домашнего мастера». Если раньше кухонная плита стабильно становилась могильней для твоих начинаний и двух килограммов продуктов, то теперь (даже без твоего непосредственного участия) на кухне рождаются шедевры, за которые Пельш со своим «Властелином вкуса» продал бы душу дьяволу.
Если ты проштрафился перед своей возлюбленной, то существует незамысловатый способ восстановить утраченную гармонию. Речь идёт, конечно, о весьма популярном среди женщин экстремальном виде спорта, шопинге. Непревзойденное мастерство в этом виде спорта изначально заложено в генах любой особи женского пола. Лишь она может получить от трехчасового променада по торговым точкам такое колоссальное удовольствие. Но не дай бог тебе омрачить это радостное путешествие, ляпнув в очередном бутике, что эта норковая шубка (по цене твоего среднегодового заработка) не совсем гармонирует с её цветом глаз или излишне её полнит. Твоя спутница немедля окинет тебя испепеляющим взглядом, словно ты сию минуту обокрал её слепую бабушку, и, не сомневайся, её месть за твой малодушный поступок будет страшной. Отговорить свою спутницу от покупки понравившейся ей вещи столь же нереально, как засунуть диван в багажник Запорожца.
Причем, методично закупая одежду любимой, учитывай что время, которое она будет тратить в будущем на одевание, будет прямо пропорционально объему её гардероба. Приготовься стойко переносить её затяжные поиски наиболее подходящей модели в течение двух таймов по 45 минут и дополнительного времени с постоянными истерическими причитаниями «мне совершенно нечего надеть». Отдельно нужно остановиться на поистине культовой для каждой женщины вещи, на её сумочке. Судя по кодовым фразам, которые женщина использует для общения с этим религиозным предметом («Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?»), получается, что любая сумочка в её очумелых ручках имеет непосредственную связь с параллельным измерением и заранее загадывать, что там можно обнаружишь практически невозможно.
Бытует мнение, что логика у женщин если и не отсутствует напрочь, то имеет лишь зачаточное развитие. На самом деле, это не совсем так. Точнее совсем не так. Просто в процессе умственной деятельности у них участвует не в пример больше участков головного мозга, чем у нас, мужчин. Если принять эти участки за огни населенного пункта видимые из космоса, то головной мозг у женщины в период интенсивной мозговой атаки можно сравнить с ночным освещением Нью-Йорка, а у мужчины – с электрификацией таежного села Нижние Сопляки. Ассоциативность её мышления, молниеносные перескакивания с темы на тему просто поражают. Так, например, на невинное предложение незнакомке поужинать у тебя дома, она неожиданно начинает что-то красочно рассказывать про своего брата-боксера, который без всякой анестезии с помощью лишь передних конечностей творит чудеса пластической хирургии. Именно поэтому мужчине с его строгим аналитическим складом ума почти невозможно следить в ходе беседы за мыслью женщины, что неизменно приводит к одному и тому же финалу, когда дама, мученически закатив глаза, изображает скорбную мину «как можно говорить с человеком, который не понимает элементарных вещей».
Шутки типа «женщина за рулем та же обезьяна с гранатой» давно канули в Лету. Всё чаще на наших дорогах можно наблюдать субтильных созданий на Круизёрах, залихватски распугивающих на пешеходных переездах невменяемых бабушек и пугливые стайки бомжей. Женщина за рулем, что не говори, это действительно красиво. Чего только стоит их уверенное орудование фаллическим девайсом переключения скоростей, стахановцы немецкой порноиндустрии просто отдыхают.
И хотя женщины более сосредоточены на собственном теле («Как бы мне сейчас поэффектней прогнуться, чтобы вот тот харизматичный мачо у светофора пропустил свой зеленый и как вкопанный любовался мной, стоя с улыбкой выпускника дурдома»), но и габариты машины они чувствуют достаточно хорошо. Пусть они не слишком разбираются в абстрактной географии (например, правило помехи справа для них имеет такой же наглядный смысл, как геометрия Лобачевского для плотника), зато они гораздо лучше замечают мелкие детали дорожной обстановки и ориентиры на местности (например, того кислотного телепузика с полосатой палочкой, который так неуклюже скрылся под колесами машины). В результате, вполне доказано, что дамы реже попадают в аварии.
Терпение женщин в отношении своих горячо любимых чад поистине не знает границ. Когда милый карапуз в полпятого ночи начинает методично генерировать ультразвук на пределе возможностей барабанных перепонок человека, а соседи принимаются заглатывать седативные препараты слоновьими дозами, сетуя на то, что не родились на свет глухими, заботливая мамаша с улыбкой достает капризного карапуза из кроватки и, мерно покачивая, начинает вешать на его хрупкие, неокрепшие ушки наркоманские байки про путешествующие хлебобулочные изделия, золотоносных представителей отряда куриных и прочий бред. Лишь она может философски спокойно выносить все его шалости: от экспериментов по выживанию попугая в микроволновке в режиме размораживания до обучения любимого кота технике затяжного прыжка с балкона седьмого этажа.
Для мужчины же радужный стереотип «о прелестном ангелке, сосредоточении добродетели» даёт трещину уже на этапе ознакомления с содержимым увесистого памперса с характерным благоуханием. А после таких невинных шалостей твоего отпрыска, как отработка команды «фас» у домашнего питбуля при помощи компашки с единственной копией твоей диссертации и роспись обоев в гостиной под хохлому, от былых иллюзий не остается и следа.
Итак, что же больше всего нас привлекает в женщинах (кроме третьего размера груди)? Это, прежде всего, их неожиданные повороты мысли и совершенно непредсказуемая реакция. Совместное сосуществование с ними разгоняет застоявшуюся молодецкую кровь, провоцирует выбросы адреналина, то есть реально наполняет нашу жизнь драйвом. Воздадим хвалу господу за то, что хоть мы и не являемся счастливыми обладателями пресса-шестерки, спортивного Ягуара, дюжины нефтяных вышек и сногсшибательного чувства юмора, любить нас они от этого не перестают.
Ещё по данной теме:
Отто по-простому
О СТЕРВАХ (научно)
Впервые в жизни
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий